书里有个我作文700字

时间:2017-07-21 11:37:05 | 作者:学霸

篇一:书里有个我作文700字

小说源于生活,却又高于生活。

——题记

一个家庭的由盛而衰,一个人的由生至死,本以为那简简单单的几个字不能描绘出其中的千分之一。但脑海中乍现“红楼”二字,心中不禁豁然开朗。

对于一个家庭,还有人生命中的波澜起伏,曹先生的笔,让人眼前有景道不得,“雪芹之文”在上头。十年的心血,终究未完成使命便撒手离去。高鹗著完后四十回。我曾在迟子建的文章中读到过这些语句,是其母评红楼的话:“《红楼梦》好看的还是前两卷,写的都是吃呀喝呀玩呀的事情。高鹗的续文尤其不能容忍,把人都搞得那么惨,读来冷飕飕的。”这位老太太的鉴解也是个理,相较之下人们总是喜欢歌舞升平而难以接受满目疮痍。

兴起必有衰落,我仿佛也被拉入了那本书里。见证这海棠花开结下诗社,中秋佳节赏月之景,刘姥姥进大观园时那笑声,回首却是黛玉焚稿的悲凉。这屋檐下上演了太多的故事,又涌现了太多的是非。“满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?”

红学就此而止,家的故事可还没完。

家,巴金先生曾提到过,“家就是茅屋下面的一头猪”。或许这也是“家”对《家》的最好解释。封建社会的牺牲品,新时代的力量,家中说不完的纠纷事务。一群迫于压力而出逃的人,还有服从命运留守家中的人,谁对谁错,无人知晓。分家,一语落定,他们切断了所有的关系,最后还是不忘在金钱上搬弄是非一番。

有时,我们觉得自己与家庭有着很大的关联,但是那些所谓的亲戚朋友们却与我如陌生人。这个世界倒是怎么了?一直被赞扬的血浓于水的亲情,如今却比一杯凉白开还淡了。每年在酒桌上的吹嘘炫耀,相互的奉承吹捧,亲情呢?亲情呢!原本那不可言喻的感情变味了,我仿佛一头栽进了莫泊桑的文字里,谁是于勒,哪儿又有那对菲利普夫妇呢。当我们的见面只能有一句“你好”时,世界中我就只是孤身一人了。

肆无忌惮的红,挂起的是红灯笼,隐含的是欣喜还是暗自伤悲,只有那局中人才明了。

篇二:书里有个我作文700字

夕阳西下,我坐在窗边,膝上搁着一本书,手中持着一支笔,笔在书上划划停停,书页伴随着均匀的呼吸声在手指间划过。猛然间,好似发现了什么,舒心的笑容从嘴角边漾开。

从小就爱书,小时候就常常去图书馆,喜欢趴在那软软的沙发上,指着那图画上的小狗小猫不停地咿咿呀呀,作文https://Www.ZuoWEn8.Com/短而小的手指在空中乱画。而现在,总是静静地站在书架的一端,思考我需要哪一本,要如何读它。

我总是喜欢把自己与书中的人物做比较。若说书往往是作者的写照,那么我就是躲在他身后的一个小小的影子。

还记得一本让我颇有感触的小说——《彼岸的女儿》。作者把自己对女儿反常行为的不解与超自然事件联系在一起,写出一种无奈,一种很想要了解却根本无法触及的悲哀。一种难以言喻的痛楚。“一瞬间,她用一种从未有过的陌生的目光盯着我,就好像根本就不认识我”读到这里,我的心猛烈地收缩了一下。当无数的孩子坚决关闭起自己的心门时,何曾想过,门外还有人在呼唤你,为你痴痴苦等。我从这句话中一下子想到了自己。眼前看到听到的是母亲的再三叮嘱,父亲的训斥。而心里想到的却是夜里为我掖被子的那双手,在我哭泣时传来的“好啦,下次不要再这样”的厚重的声音。书上的字模糊了,心里的想法却更加逼真了。

也许,当我们试图让父母理解自己的时候,应该也想一想,我们是否也需要真诚地叩响他们的心门?这是我在那本很可能微不足道的书里学到的受益匪浅的东西。

还有一次,我与同学为一件小事争吵后,无意中翻开了刘墉的文集,映入眼帘的是四个大字:学会宽容。于是一下便释然了,满腹的委屈消失殆尽。片刻之后,电话里响起的就是我诚挚的致歉声。

记得曾经有人说过,书里有真情,有真事,我们要学会读书。而我想说,我们应该把书当成一面心灵的窗户,从书里望见外面的世界。更要把书当成一面镜子,从中窥见自己。书里有我,更有每一个人。从书里读懂自我,感悟人生,是最好不过的事情。

又是一抹灿烂的夕阳。倚在床头,望着枕边的书,我惊叫起来。因为我从细小的文字后面,瞥见了我的脸,我的心,我的全部。

篇三:书里有个我作文700字

每次趿拉着鞋伸手去取高柜上的书籍,就像渴盼地去触及远方的星星。把它的璀璨捧在手心里,让那安详在另一颗星球的“我”好好打量世界……

位于地球的正上方,有一颗毫无纤瑕的玻璃球体,她被温柔地命名为《水问》。那里有个唤作阿嫃的姑娘便是我。仅十六七岁的光景,却对万物有着纯洁脱俗的眼光。我和我的名字,和我年轻的身躯在书中流淌——随《水经注》出发,沿《山海经》蜿蜒,歇息于诗词香软的草岸,酌唐宋的酒,对李白的天空。我那小小的心脏不仅离不开词藻的润养,更无法舍弃那对一切的悲悯。那些叶的凋图,情的浪怆,人的悲欢,无不牵动我每一缕情丝,以至到骨子里的细胞都饱和了最大额度的善良。我把这个略带青春忧愁的姑娘,温柔倚在肩头——阿嫃啊,阿嫃,你可否知道,青春心中的水晶抵不过是岁月眼中的露珠啊!我想停留在你的星宇多一会儿,多安慰你一会儿,就像安慰我自己。

一个我浸润在忧伤的水蓝色里成长,另一个我则骄傲地阔步走向热情的沙漠。我爱三毛,爱她粗砺的裙摆替我在漫天黄沙中摇曳。她是那样道出了我的远方——我只看了一遍,我无法解释的,那前生今世的乡愁都毫无保留地献给了那片遥远的土地。而今,她又寄托文字将那遥远而崇高的梦想毫无保留地献给了我!从此,我邂逅撒哈拉,听见橄榄树在沉吟,梦见无数遐思,甚至举行沙漠中的玫瑰婚礼。我只愿,只愿站成一棵树,一半沐浴阳光,一半散落阴凉,一半在尘土中滋长,一般在空中飞扬,从不依靠,从不寻找。只是诞下充满绿意的文字,在《雨季不再来》时耳语《撒哈拉沙漠》的浪漫,在半夜惊醒时分,泪眼婆娑,无奈《梦里花落知多少》。我不舍离开铿锵如玫瑰的我,不仅因为这里的每一朵花都浪漫成一句情诗,还因为这里让我明白——生活不只有眼前的苟且,还有鲜花和远方。

那些居住在不同星球的我,恬静地在文字里安详。她们扑闪着美丽的睫毛,打量着每一颗朝圣走近她们的心。书里有个“我”,很多很多的“我”,我唤着她们温柔睡去……

勾勒着银边的星星像一个缓缓涌来的潮汐,像一个轻轻的吻叩在天穹的脸颊上……

晚安,我的温柔乡。

篇四:书里有个我作文700字

历史用红尘牵着江南的手,而无数是诗人却用诗之浪漫,领着江南飞奔……

手捧一卷《人生要去的66个地方》,坐在午后的阳台上,和煦的阳光找着我的脸颊,阳台上开着风信子散着淡淡的清香,多么美好的午后啊!

手指间在书页是上滑动,每一页都是祖国的大好河山,繁华的都市,淡雅的乡村;终于,我的手指间停在江南,看着江南的小桥流水,烟雨蒙蒙,不禁身临其境,走进江南,依山傍水,开始一段诗意与浪漫的旅程——

站在青石板路上,望着依依垂柳,在风中婀娜。远处传来“嗒嗒”的马蹄声,是白居易。他腰间挂一把剑,骑着马走上拱桥,放眼望去,“日出江花红胜火,春来江水绿如蓝,能不忆江南”的千古佳句脱口而出,英俊潇洒,才华横溢。他骑着马渐行渐远,马蹄声消失在江南的春色里,剩下的只我一个在画面中。

我在河边踱步,手中握着一支柳条,河边划过一只小船:“蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方……”是哪个男子在吟唱这流传已久的诗篇,又是哪个女子将获得一生的挚爱,我没有去寻找,也不愿意打破他们的浪漫。

抚摸着白墙,墙角长满了青苔,白墙上也有了些许裂痕,但就是因为如此,我才驻足。它的年龄无从计算,从先民们吟唱“所谓伊人,在水一方”时便开始了它的生命。饱经风霜的江南,散发着一种无言的浪漫,我在江南行走,不如说我在书中漫步,是那文字吸引着我,让我走进书中。

江南的美,江南的诗意,离不开诗人们的笔:“南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中”,“故人西辞黄鹤楼,烟花三月下扬州”,江南生如夏花之绚烂。一首首诗描摹着江南,诉说着来自这一方水土的沧海桑田,孕育了瑰丽的江南文化,更培养了一个个才华横溢的江南儿女。

走出书中那全景的江南,想象着我在画中游,太多的诗人驻足于此,用诗意领着江南飞奔,让这一方水土逐渐为人所知。

每当翻开这一本书,总能身临其境,特别是江南,我生于江南却少见那小桥流水,所以总是眷恋那番美景,翻开书我在其中享受着大好河山,最爱便是江南……

这本书里总有个我在享受浪漫与诗意……

篇五:书里有个我作文700字

说起来,给人带来深刻影响的,一直陪在人身边的,好像就是书了。

白的纸,黑的字,很平凡,力量却巨大。我也是个爱书的人,实在是迷极了那些字里行间所传达出来的浓浓情感,甚至有时也会被那些书中偶然出现的浓墨重彩的一笔激荡到久久不能释怀。这是读书入了迷,也是一种被称为“代入感”的东西。将自己代入这个故事,为主人公的喜怒哀乐而喜怒哀乐。似乎也是因为这个原因,人们总是不喜欢以悲剧结尾的故事,那总使人为之伤怀好一阵子。

在我的认知中,似乎从小就被灌输了:什么样的年纪读什么样的书的道理。身边的人都在读着那些笔法老练,语句深奥的中外名著。我却在那个作业堆满桌前,墙壁上贴着“为中考而奋斗”的下午,突然想起孩童时期最爱的《安徒生童话》,想起那只不受欢迎的可怜的丑小鸭。

小时候似乎是小心脏最为脆弱的时候,一点点小的伤害都会让我崩溃。三四年级时,捧着彩页标音的《安徒生童话》的我,仅仅是因为看到了丑小鸭被兄弟姐妹们嫌弃,被农妇追打,就难受得不行,终于嚎啕大哭。仿佛那些针对着丑小鸭的嘲笑和打骂都是针对我的。那时的我,只记得那种好像被全世界遗弃了似的绝望,连那最后的结局都记不清了。那之后,再翻开《安徒生童话》,都会小心翼翼地绕过《丑小鸭》。那种难受清晰得至今都让我心有余悸。

稍大一些,怀着对结尾的畏惧,我再一次翻开了《丑小鸭》,然后强迫自己不去关注丑小鸭悲惨的遭遇,于是自然而然地,将自己代入了鸭妈妈这个角色。看着自己的孩子们即将破壳,满心期待与欢喜,到最后看见那个又大又丑的丑小鸭,即使心怀疑惑,可还是会对它像对待其他孩子一样。因为孩子是母亲最大的骄傲。

最后一次看到《丑小鸭》,它是以课文的形式出现在我眼前,这次我注意到了那个赶走丑小鸭的农妇。她曾是我小时候讨厌得咬牙切齿的角色,可也许是因为长大了的原因,我开始不那么讨厌她了,因为我在农妇的身上看到了我自己的影子,甚至说,许多人的影子。自古以来,美的事物让人喜爱,丑的事物从来都只有被人忽视的份,甚至有时候,丑陋的外表也是让人厌恶的。何况这个丑的东西还闯了祸呢?这样想,似乎也就是人之常情了呢。备受欺负的丑小鸭,受欺负的根本原因还是丑,而成为了漂亮的天鹅的丑小鸭却受到了很好的待遇与赞美。安徒生给了这个童话一个非常美丽的结尾,却也揭露了这个社会以貌取人的本性。残酷,可怕,也真实得让我们哑口无言。

那个午后,我又回顾那个故事,最终我还是把自己代入到那只丑小鸭。历经着种种磨难,渴望着美好。谁不是渴望着美好呢?只是丑小鸭没有放弃追寻美的脚步,才终于在最深的绝望里遇见了最美的惊喜。所以,不要被困难打倒,大步向前走吧,丑小鸭在苦痛过后才变成白天鹅的呢。

其实不同的年纪,对于同一本书会有着不同的认识,不同的发现。好的故事值得你反复地去读,即使是一篇童话故事。

于是就像这样在自己编织的场景中,找到自己,升华自己。书中的“我”不停地切换身份,而我在努力追寻她。也只有她,见证了我的成长,知道我想要的答案。

下一个故事中,我,又是谁呢?

篇六:书里有个我作文700字

泠泠雨落下,终是渗透青石板,洒落了满地的思潮。记忆也愈渐地浓墨重彩,斑驳的回忆里风雨雷电,形形色色的人儿匆匆而过卷起遍地风尘。一卷卷书里,激扬文字写尽了那酸涩抑或甜蜜的往事。就在这交织旋舞的零零落落的人事物里,惊鸿一瞥间,恍惚我看到了自己。

依稀记得,我是一场空空旧梦里红楼深处纨绔而温文的公子;依稀记得,我是大漠风烟弥漫里长吁短叹孤烟太直的诗人;依稀记得,我是空落落的金屋里独念断愁肠的落寞的妃子。依稀记得,好像千百年前的这一天,我是这个人。这一天,我又是这个人。

生活中,我确不是这些千古传奇的人物,但若在孑然一身的想象之中,在无边际的卷卷书中,我是他们,就是他们。

最深刻是李后主的诗集。喜欢他那惆怅得凋落了满地桃花的浓愁和笔力,喜欢他一身文雅儒生气却做了一亡国之君的无可奈何,喜欢他南唐后主李煜的字字皆血。

妄想挣脱了眼眶前冻结起的悲切,耳畔仍是阵阵杀伐不歇。多年后史书页中,会把这页全全撰写了进去么。王城姓氏,从此改写。“李”字的飘扬旗帜,被外夷的战马铁蹄踏碎,尘土艳烈。逝去江山冰冷,飘零世事了结。

永远难忘。何其俊俏的美男子无言,只独上西楼。依稀是旧时节,城门上下一弯弦月,夜色清冽。见一抹月色如钩,神往着飞到天边的月儿那里去,心神倏地吸拢,才蓦然发现眼前深不见底的深林苑囿里,清寒凄秋,几株萧索梧桐倒锁住了我一辈子似锦年华,故国的哀戚于天际回响,久久落在南唐的大地上,眼前朱栏砌玉,黛纱镶珠,凭栏处亦有夜风吹满了襟袖。却长叹一句往事多少。

茶饭不思,如鲠在喉,却听见几度彷徨,人嫌憔悴,衣带宽陋。

长夜未央,酒乐欢愉,却添演三分假象,倒作足了,凄凄惶惶。

心如死灰。生在帝王家,我本非一治国治世之材,末了,竟毁了故国旧土多少万里。多情温润的李煜,终落得毒酒灌肠,南唐覆灭。生于七夕,亦死于七夕,注定的每年乞巧,那年遥叹月如钩的人儿,如今你是否在广寒宫里头看着呢,看你万古流芳的文字。

不知觉,泪满衫。竟也是满心痛,痛地透彻心扉死去活来,刀枪武力,毒药死亡,却永远杀不死李煜的诗词,杀不死文学。他的文学。

不知觉,心激荡。竟是文思泉涌,思绪贯彻一瞬深沉冥想,失败挫折,不喑世事,却永远灭不了我的一腔热血,灭不了文学。我的文学。

心绪倏忽涌动。眼角滚烫,似是有什么温热的液体流经面庞。一瞬间以为自己是那亡了国的人,记忆混杂不清,好似书里的人,全是我,全全是我的人生,我的思绪。

这万卷书,万个人里头。我坚信,我断定。万书万人中,总会有一个我。

篇七:书里有个我作文700字

我读书,并非受劝于“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”的教诲。我也不算是一个一心只读圣贤书的好学生。书与我有时恰似忘年之交的长辈,奉送我句句忠言。有时又化作自顾自吟颂的歌者,即便我不识那阳春白雪,也愿与其为伴,为它折一枝柳,流一滴泪。

听闻犹太前辈们为了劝子读书,自其幼时便在书页中抹上蜜膏,待他们品味。暗想自己虽未尝过书中的蜂蜜,可品读书籍却真真实实的尝出了那般酸甜苦辣。

阅读《哈姆雷特》曾见过这样一句名言,不知为谁所撰:一千个人眼里定会有一千个哈姆雷特。正是如此,读书时我才会感触颇丰。

忆及曹文轩先生的书——《青铜葵花》。每一个时代的人,都有每一个时代的人的痛苦,自尊好胜的青铜,淳朴动人的葵花,书中的友谊与亲情仿佛我此时此刻正在亲身历及,兴许便是那所谓的人书相融罢。

书读得越发多了,不禁觉得自己也变得那么多愁善感。一点闲暇时,最爱品一口香茗,捧一本书。坐在阳台的藤椅上,享受午后时光。

遥想当年青莲居士月下独酌,朦胧澹月云来去,光华映下对影对成三人;难言南唐后主为国破家亡的忧愁,一番对韶华易逝的感叹。走进书间,宛若正随着尼摩船长同游海底,共赏两万里美轮美奂的盛景;好像被卷入时空的虫洞,默默注释少年天才安德,游戏般拯救地球,毁灭虫人……

待光阴长去,只留我一个人恍然独坐,四周萧索浑然不知。只觉自己流的是书中人的泪,别的是自己的友人,像有海风吹拂着我的面颊,在一片波涛汹涌中眼望船只沉沦。那一切是真的吗?还是至幻至美的梦?

不由望长空兴叹,书似给了我新生,给予了我对生活更多的思索。书中恰有另一个自己,伴我共度时光,一起品读人生。