致爸爸的一封信

我亲爱的爸爸：

你好啊！今天是2020年农历十月十一—-你四十七岁的生日。刚刚给你打了电话，听电话里的语气，你似乎没有想起来今天是你的生日，或许是你忘了，或许是你没有过生日的习惯，但好像事实是我几乎没有真正地记起你生日。记忆中只有一次像今天这样给你打电话询问是不是你的生日，而且还把日子记错了。今天真得夸夸自己，终于把你的生日记对了。对不起，这么多年来，还是第一次。

电话里我并没有直接对你说生日快乐，只是很小心地试探着提醒你，在你终于想起来后你也并未把重点落在这上面，而是一再提醒我天气转凉了该多添些衣服。我不知道，作为一个父亲，当听到我说这些话时你的心情是怎样的？是开心吗？应该有的，但我想，更多的应该是欣慰吧！最近一年你常常会和我说的是女儿长大了，懂事了！我怎么能不学会长大呢？今年我十八了，你也更老一岁了。还记得你刚奔四的几年，特别爱染发，每次看着镜中的自己只要有了生出白发的现象就会跑去理发店。到后来你似乎已经接受了自已在变老的事实，再也没去染过发。其实想到这里，我难免心酸，因为你渐渐增多的白发都是辛苦抚养我在岁月里留下的痕迹。听妈妈说起以前，你是一个冷漠固执的人，甚至对我这个女儿也一样，没有多少付出与关心。老实说，很小的时候对你的记忆确实很少，能记起来的时光都是与妈妈度过的，但是后来单独和你一起后，你变成了我生命中那个无可替代、不可或缺的存在。你渐渐学会洗衣做饭摸索着一切抚养孩子的方法，那些日子充满了不确定和苦难。可是从小到大你也并没有亏欠我什么，从小到大女孩子有的东西我一样也不会少，即使是从前爱给我打扮的妈妈不再陪伴在我身边，可我没有像其他女孩子一样变成假小子，因为你用一点一滴的努力给我筑造了一个属于我自己的女孩子的城堡。

我可以说你是一个很成功的父亲，但我不想说你是一个成功的人。并不是说你没有多体面的工作拿着不多的工资，而是说你总是辛苦自己，让自己承受太多艰难苦难。

你很辛苦，为了生计面对身处异乡的孤独，要忍受加班的疲惫，要一个人在清晨穿过薄雾抵达城市的另一边，要一个人在黑夜里奔波很久才有一口热饭吃，你总是在我看不见的地方受了许多委屈，却只能一个人默默承受。你总是在我看不见的地方失意落魄又重振旗鼓，有时候我在想，你不玩手机一个人望向远方的时候在想什么作 文 吧Www.ZuoWen8.coM呢？但我又不敢想，因为事实总是很冰冷很心酸，我知道成年人的世界有太多不容易，我期盼长大，却又不想长大，我怕长大后会窥见你更多的心事，会看到你流露出的消极情绪，会发现更多更多你承受的苦难。并不是我想逃避长大需要承担的责任，而是我想心里一直住着个开心、幸福、年轻，不被生活摧垮的爸爸。我不愿看见你生闷气，我不愿看见你为了生计而忍受委屈，我只愿我的英雄也有人守护，被温暖，被呵护。

我想我这一辈子最怕亏欠的就是你了，你为我做了那么多，我怕活不出强大的样子，失去保护你的能力。两百天誓师大会那天我记得我对你说，以后就该我养你了。可你说，你只管好好读书，老爸为你开辟前路，为你做好后勤保障，老了不用你管。我知道你是不想给我生活上的压力，就如现在你很少给我学习上的压力，你很少过问我的成绩，我知道你并非漠不关心，你只是想做那个支持和相信我的人，在我的背后筑起一道坚实的城墙。可我不想让你充满期待的眼神哪怕有一点点暗淡，所以，请你务必放心，女儿的路，自己会好好走，即使天寒地冻，路遥马亡。

我很爱很爱的爸爸，今年我十八，有超过三分之二的日子都与你度过，我们之间有喜有哭，有苦有乐。有句话说：“幸福的人一生都被童年治愈，而童年不幸的人一生都在治愈童年”。我的童年已经在家庭不睦与寄居中结束，我野蛮生长，你的爱像银河馈赠给我的糖。自懂事起，我就很少在你面前哭，上次哭是初三誓师大会那天抱往了你，最近一次也是，我有我不会表现出受伤与难过的倔强，但我也有一想起你就热泪盈睡的懦弱，你是我的盔甲，亦是我的软肋。

我最靠近天空那次是你把我举过肩膀的那次。我已亭亭，不再是那个可以坐在你肩上放肆的小孩子了，我是个大姑娘了，我只能在走路时小心翼翼地挽着你的手，享变属于我独有的温暖。可我现在要为自己的前途奋斗，见你的日子少了很多。当女儿为理想奔赴远方时请您务必照顾好自己，你和妈妈不一样，妈妈拥有自己的小世界，可你的世界太苍白了。你要有个随时随地温暖自己的人，为你做饭，为你洗衣，听你诉说心中的苦与乐，让你的后半生不要像现在那样孤单。女儿能做的很有限，能做的就是带着你的爱勇敢前行，不负所望。我相信所至之处，荆棘皆化为坦途，佑我喜乐与安宁。

敬祝

生日快乐！身体健康！

你的女儿

2020.11.25