读《戴面具的我》有感
夏日的阳光是那般毒辣，就连风吹来都是暖烘烘的，唯有在空调房看看闲书才让我觉得惬意。
翻阅着《戴面具的我》，我不禁为男孩万佳明感到伤心。他因学习成绩不佳，总得不到父母的喜爱，被误解、责骂、轻视，甚至被父母叫做“妖怪”，因此在他心里萌生了自己是一个面具人的想法。他常常和父母闹冲突，可是一次偶然的机会，他终于摘下了“坏孩子”的面具，做回了真实的自己，感受到久违的亲情。
鲁迅曾说：“面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。”或许生活中所看到的都不是真正的自己，每个人都有软弱的地方，渴望摘下面具做自己，渴望被理解，渴望被呵护，可有时候我们必须坚强，必须伪装。
我忽然间想到了一年前的我，我觉得那时我的处境就像万佳明一样，常常得不到父母的理解。在我记忆深处，曾经，妈妈的眼中似乎只有我的学习：我学累了，想休息一会儿，她就会指责我偷懒；当我考试失利伤心哭泣时，她也会觉得我是假装伤心。我想解释，可想到她又会说“解释就是掩饰”，我只能装哑巴；可如果不解释，她又会说“就知道装哑巴”。所以我也慢慢学会了隐藏自己，有时候明明觉得很累，却还要装出一副很开心的样子。因为我觉得只有这样戴上面具隐藏自己的内心，才不会被妈妈伤得痛彻心扉。
那是去年冬天的一个傍晚，西北风刀子似的刮过行人的脸，枯枝无力地吱吱作响，同学们都穿着厚厚的羽绒服，我把头缩进羽绒服的帽子里。走在回家的路上，我的心忐忑不安：唉，这次数学考试最后一题太难了，不要说一百分，就是九十五分也可能与我无缘。我该怎么跟老妈开口呢？如果告诉她真相，肯定免不了一顿臭骂，说不定还会送我一道“竹丝炒肉”……可如果不告诉老妈真相，过几天老妈还是会知道结果的，逃得了一时逃不过三天。唉作 文 吧Www.ZuoWen8.coM……先逃过今晚吧。于是我故作轻松地一路小跑回家。我前脚刚跨进家门，老妈就迫不及待地问我考得怎样。我一脸自信地告诉老妈让她放心好了，绝不会让她失望的。可当我说出这样的话，内心却很不是滋味，就像有千万根针刺痛我的心。我很想摘下这样的面具，明明最后一题很难，我却为了逃避父母的责骂才说题目挺简单的。我讨厌这样的自己，我想要摆脱这样不真实的自己，但是摘下这样的面具，我又怕父母在我那受伤的心上再撒一把盐。
晚上，我躺在床上辗转反侧，电子闹钟屏幕上已显示11：27分了。我隐隐约约听到了父母谈话声：“唉，虽然儿子说试题不难，可我总担心他会出错？”“你也别太焦虑了，儿子都五年级了，咱们要相信儿子，不要一味地打击他。”“我也知道这样不对，可是儿子平时总是马虎粗心，唉……”“睡吧睡吧，明早给儿子煮水饺，他最喜欢吃你包的饺子了！”
听到这里，我的心一颤，原来爸爸妈妈对我的爱藏在严厉的话语中，只是他们平时也和我一样戴上了面具。而我仅仅只是因为父母对我严厉，却因此戴上了面具，不愿意让父母看见真实的我，我决心摘下这个面具。次日早上，我走到父母的房间里，想要开口说话，却发现我不知道该怎么开口，心里还在做着最后的挣扎，“杭杭，什么事啊？”老妈的一句话把我拉回了现实，听到老妈的这一句话，又想到昨天晚上父母的那一句句话，我释怀了，“妈，其实……其实这次数学考试我自认为考得不怎么理想，最后一道题还不会写……其实……你们昨天晚上的谈话我听到了，我也知道你们是为了我好，所以……所以对不起，我骗了你们。”“杭杭，其实数学老师一大早就发了短信说这次数学是挺难的，最后一题大家都没有做出来，今天你能主动承认，老妈很欣慰。我忍不住鼻子一酸，眼泪竟不争气地在眼眶里打转，妈妈一把把我拥进了怀里，轻抚着我的头，此刻，我们都摘下了自己的面具，我感受到了久违的亲情。
从那以后，妈妈不再一味地指责，学会了倾听，学会了与我交流；我也不再隐藏自己的内心，做回了最真实的自己。
我合上了这本《戴面具的我》，结束了我的回忆。虽然我们每个人都有软弱的地方，虽然有时候你必须坚强，必须伪装。但面具戴久了，不是在更好的保护自己，而是习惯了伪装自己，谁都不知道那故作坚强的面具背后，真正的自己有多脆弱。摘下面具，勇敢的做你自己吧！做真实的那个自己！
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