读傅雷家书给父母写一封信

篇一：读傅雷家书给父母写一封信

父亲母亲：

您们好！

吾近日读书一本，名曰《傅雷家书》，其讲述傅雷教子之道，阅后颇有感触，特此书信一封，表达心中感想。

首先在教育方法方面确实令我有所思考。

众所周知，傅雷是个极为严苛的父亲，发狠起来几乎不近人情。信中，他教导儿子，信封上的字不能写太大，会被邮票遮住，到了别人家，要把围巾大衣一起脱掉，刀叉要平放桌面。大洋对岸的年轻人，收下了信，把这些思想灌入脑中。

看到这里，我挺心疼傅聪的，二十几岁的大小伙了却还被父亲管得严严实实，一举一动都要小心翼翼，明明是个大活人却活得这般委屈，若是我，那便是愤然把书信扔在一边自己逍遥去了。

若是我……

我细想了一下为何我会有与傅聪截然不同的想法，才恍然间发现我们两家的教育可以说是天壤之别。傅雷言传身教，想把儿子训得规规矩矩，用尽心力去塑造一个令他满意的儿子。若真的生气，就狠狠地打骂。

而我从小便知道，我是被放养的。像是呼伦贝尔大草原上的小羊羔，撒欢地跑着跳着，能开心地在草地上撒欢打滚。我的事情你们从不过问，一年级时便放手让我随着老师去外省比赛，期间我也从未哭闹或惹麻烦，你们也没有打来夺命连环call。

因此，我也就早已习惯了这种自由自在的生活方式。而傅聪，从小在高压式教育生活，想必他也习惯这种唠叨了吧，也就不会因此感到痛苦压抑。虽然我并不赞成傅雷的教育方式，甚至以我的角度来说我是反对的，因为太强烈的情感有时会过于偏激，但我不会去否认他的成功。

这就接着引发我对成长中苦痛的思考。

我曾抱怨你们不关心我的学习，我有问题求助与你们，你们却总是让我自己解决。当时觉得不解：所有父母巴不得亲自盯着孩子学习不容许他开小差，你们却如此佛系。后来发现，这不就是你们一贯的作风吗？既然选择了宽松，自由的教育，那便是把信任立为基础，你们相信我可以自己解决，而我明明也很享受这种自由自在，那又有什么理由去埋怨你们此时的放手呢？

反观傅雷的教育，虽然过程奇痛无比，但他的儿子个个有出息。所以我觉得，教育本来就没有唯一的方式，只要能在不损害孩子心里健康的前提下能成功就有它存在的价值，所谓条条大路通罗马，无底深渊的尽头亦是前程万里。（当然必须要合理，像傅雷冲动家暴的行为必然是坚决制止的）

而人的成长，本就不可能事事遂了你的心愿，严苛的教育要忍耐，宽松的教育要自主，成长的苦痛是必须要经历的。毛虫蜕变为蝴蝶，不也是在小小的茧中困了好久吗？

所以我现在非常感激你们对我的教育，你们教给我自主独立，你们让我感到了信任（比如把手机交给我而且连我密码都记不住），你们完美的应征了纪伯伦那首《你的孩子其实不是你的孩子》，我真切感到自己是一个独立的个体而不是任由你们摆布的泥人。

最后，还想告诉你们，我终有一天会展翅飞翔，我不要永远做依偎在妈妈身旁的小雏，而是凌空九霄的鹏鸟。

傅雷曾在书中提到：我们虽然会老，可是不甘落后，永远也像追随在你们后面。

而我想说的是，不必追。

像龙应台目送中所说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

是的，不必追，但你们要记住，我会回头看的……

祝一切安好！

您的女儿

20XX年X月X日

篇二：读傅雷家书给父母写一封信

亲爱的爸妈：

你们好！

没想到如今再次提笔写信，已是一年后了。这个学期，我浅读了《傅雷家书》，有些许感悟，想与你们分享。

你们总看不惯我的为人。认为我尖酸刻薄，待人极不讲理，还总是耍着性子。你们也常说，多一个朋友，少一个敌人，总是好事情。可我爱在短时间内，试探对方，并开始划分”一个”还是”半个”。你们说我对于同学和朋友发来的的请求，几乎一概不理。明明是举手之劳，却总不爱做。而在那时，我便会笑你们：为什么要答应下来？你们便会苦口婆心地劝，多帮帮别人，这样别人才会帮你。

在书中，对于为人处事，傅雷先生是这样提醒和告诫儿子的，那就是做人既要阔气，也要有分寸。因此在儿子卖画时，傅雷就告诉儿子对方一定要付钱才可以将画给他，无论同那个人关系有多好。同时他也向儿子分析了人的心里：对于难得收到的礼物才是看重的，常常得到的反而是嗤之以鼻。所以要是给予帮助，最好是在刀刃上。不要让自己成为最终作 文 吧Www.ZuoWen8.coM难以拒绝别人任何事情，老好人。

如果我每回都是有求必应，那么将来有一天，或许那些人会将对我的”请求”，看作是我”应该”。大概这就是为什么”人生若只如初见。”也许遇见了太多这样的人，于是就觉得冷淡一点也无妨。

昨日的餐桌上，表妹一家正说着他家的奖励机制，只要分数过了平均分，便会按比例给钱。表妹她嫣然一笑，向我晃晃手中支付宝的余额数目。嗯，确实是一笔小额巨款。老爸，你也向我笑了笑，说以后我们家也这样，如何？”我对零和游戏不感兴趣。”我冷声答道。只觉得头疼得厉害。

在信中，傅雷害怕儿子为金钱而创作迷失方向。这位操心的父亲，甚至还时不时在家书中询问儿子理财情况，目的就是为了了解儿子的收支，希望傅聪在艺术创作上是纯粹的。

奖励机制固然是好的，但我并不喜欢，我害怕在这机制中弄丢了我的初心。我害怕在未来，在学业结束后的我不知道该为什么而努力，为什么而活？

祝工作顺利！

20XX年X月X日

篇三：读傅雷家书给父母写一封信

亲爱的爸爸妈妈：

你们好！

近日深入学习了《傅雷家书》，在感受过傅家门风后对家庭生活、相处方面又有了些见解，于是有感而发写此书信。

家人的隔阂在于生活中的摩擦，有摩擦是因为不能相互理解。《傅雷家书》中傅雷几次对儿子傅聪表示惭愧，甚至在近十年后连傅聪都有了孩子，他在家书中仍写道——孩子比傅聪幸运，“因为有着一个更开明更慈爱的父亲！”他们的隔阂产生于傅雷在傅聪幼时的过分严厉与粗暴，随着傅雷的自我反省、对傅聪小时候因孩子的玩心而不规矩的理解，他写了百封给予傅聪慈父形象的家书，他们互相的理解挽回了这一段父子关系。

而我们的摩擦比起来就微不足道了许多，认真看源头不免好笑：无非是我没把牙膏放进牙杯里、老妈放着剩半瓶的热水没用却用了满的、老爸打电话声太响……诸如此类的事在一天上演了几次后就换来了一人呆一间的结局。但源头的可笑却不能代表事情不严重。同一件事在你第一次要求别人时，他人可能会照做，但其实他人未理解为何要这样，若接连几次你没去提醒，他又会以习惯做事，这时你就会产生不满，你也无法理解他人为何仍与以前一般，这时家庭就有了摩擦。然而我们往往认为这种家庭琐事不值一提，没有人愿意在自己有空时正正经经地谈这种问题。于是各种摩擦在没有得到解决的情况下又一天天累加，只因为习惯性的“懒得和你说”。所以不管源头是什么，双方的不交流、不解释、不耐心、不理解才是家人产生隔阂的原因。

这样说来似乎任何一件小事都会引起隔阂，问题真的这么难解决吗？实则不然。傅雷傅聪那么多年的隔阂在傅雷的自省、傅聪的理解下，最终让父子深情贯穿了傅雷最后的生命历程，所以解决我们的摩擦又算什么难事呢？就上面这种关于改变习惯的矛盾来说，其实如果双方能中和一下达成一致，或者你多提醒几天帮他人养成习惯，矛盾就解开了。其他的也以此举一反三，在发现矛盾时立即去解决：心平气和地谈问题、提意见、互相理解，最后达成一致。这样的相处看起来似乎太一板一眼，连点小事都有规矩，也许你们俩要说自己没时间来这一套，但这却是我能想到的，最有效地能让整个家庭和谐美好的方法。

最后我也要感谢你们对这个家庭的付出。你们的繁忙让你们无法对每件小事都细想，所以我认为我有必要提出我对于家庭相处的思考让你们知道。我相信当我们彼此理解、互相宽容时，无论什么矛盾都能化解、无论多大隔阂都能打破。

祝你们：身体健康，万事如意。

女儿

20XX年X月X日